Само тези, които имат деца, познават добре болката и радостта от това, че са майка. Човекът идва на света без ръководство с инструкции и никой, дори четейки (много!) И изпитвайки различни ситуации, наистина знае какво е да бъдеш майка, когато - всъщност - се случи. И все пак, едно дете никога не е същото.
Има и такива, които „идват“ със спокойствието и спокойствието на тибетски монах (поне в детството), докато други изглежда идват, е, малко по-бунтарски. Особено в детството, образованието и възпитанието, които родителите дават на децата, ще им помогнат да бъдат по-добри възрастни, колкото и да са трудни, когато са малки.
Дори тези, които хвърлят истерики и още истерики. Нещо изключително досадно за родителите - и за околните. Но това е толкова често срещана ситуация, че единственото нещо, което трябва да направите, е да се опитате да се справите с него по най-добрия възможен начин, така че истериката да не издържи.
И се отпуснете, почувствайте гняв, разочарование и дори моментна омраза е супер нормално, в края на краищата - ние също сме хора. Просто бъдете много внимателни, когато екстернализирате тези чувства, те могат да имат сериозни и сериозни последици. Просто поемете дълбоко въздух и не забравяйте, че това е дете - разбиращо преди всичко!
Двете години
Тази фаза се нарича „бебешка юношеска възраст“, можете да я наречете „досада“, ако се чувствате по-комфортно.
В този момент родителите са изненадани от дете, изпълнено с желания и готово да отвори крещящата уста, когато това е в противоречие.
Освен нормално, това е решаваща фаза в развитието на детето. Обучението, което ще има на тази възраст, ще помогне да се оформи начинът, по който тя се справя с чувствата си в зряла възраст. - Вижте една от най-големите отговорности при отглеждането на дете!
Добрата новина е, че има няколко начина за справяне с това поведение. Родителите ще трябва да измислят няколко стратегии и да имат много (много!) Търпение.
Защо децата се истерират?
Според Рос Томпсън, професор в Катедрата по психология в Калифорнийския университет в Дейвис и председател на организацията Zero to Three (посветена на тази възрастова група - 0 до 3), „това е фаза, в която детето прави невероятни открития и придобива огромен капацитет за взаимодействие, областите на саморегулация на мозъка все още не са развити. "
И продължава, че „Най-важното е родителите да разберат, че това дете просто не е в състояние да контролира емоциите си. Това разбиране ще ви помогне да го видите по-конструктивен начин, вместо да мислите, че е предизвикателно (вашият авторитет).
Няма смисъл да мислите, че тя е груба и просто да кажете „успокойте се“, защото мозъкът ви не е в състояние да следва тази команда. Възрастният зависи да й помогне да изрази чувствата си и да ги управлява. "
Родителският възпитател Елисама Сантос добавя: „Детето започва да осъзнава, че не е продължение на родителите си, а човек с воля. И към тези нови желания се добавя силно разочарование, придружено от викове и крясъци. "
Емоционален контрол
Зреенето на емоционалния контрол в мозъка продължава до началото на 20-те години, но най-критичната фаза на това „юношество на бебето“ обикновено преминава около 4-годишна възраст, когато децата увеличават репертоара си от знания и са в състояние да изразят себе си и да разберат по-добър свят.
Докато тази фаза не приключи, е необходимо много търпение и разбиране, „ако родителите се увлекат от гняв и станат наказателни, ситуациите обикновено излизат извън контрол. Ако вместо това те действат спокойно, съпричастно и предлагат стратегии за това дете, те ще научат инструменти за справяне с емоциите си - нещо, което ще им помогне през целия им възрастен живот. ”, Казва Клара Лернер, родителски съветник в Zero to Three .
Знаейки това, опознайте
10 съвета за справяне с него
1 - Когато детето почука
Много деца са склонни да станат агресивни, когато са разстроени. И удрят този, който е отпред, бащи, майки, братя, болногледачи, животни ... Но това е така, защото не са в състояние да изразят разочарованието си с думи и да се успокоят сами.
За Лернър крещенето само влошава нещата, защото детето няма да знае какво да прави с чувствата си. Освен това той предлага на родителите да обяснят ситуацията на детето: „Знам, че сте разстроени, но по това време на деня не ядем бонбони. Когато сте тъжни, удряйте този барабан, вместо да удряте хора. Или хапете тази играчка, вместо да хапете мама “, например.
С повторение детето ще започне да разбира собствените си чувства и ресурсите за управлението им.
„Колкото повече потвърждавате нейното чувство, толкова по-малка е необходимостта да реагира, за да го демонстрира“, обяснява Лернър.
2 - Спокойствието е всичко
Не е възможно да се контролира как ще реагират децата и истериките на публично място са една от най-смущаващите ситуации, през които родителите могат да преминат. Въпреки това, като възрастни ние сме в състояние да контролираме собствените си реакции. Запазването на спокойствие и тона на гласа помага да не се повишава напрежението.
За Елисама Сантос: „Това е много трудно в култура, която обвинява родителите, когато децата изпитват гняв. Не забравяйте, че детето ви нарочно не се опитва да ви унижи, то просто не може да се справи със ситуацията. Вашата работа не е да ви наказва, а да съпреживява, да потвърждава емоциите ви, да ви води и да бъдете спокойни. Нека хората да мислят каквото искат. “
Специалистът по психопедагога и образователна неврология Дебора Корилиано предлага „Помогнете на детето да изрази с думи това, което чувства (разочарование, гняв, раздразнение) и да му предложите прегръдка и прегръдка - дори да я избягва, казвайки„ мама е тук, когато искате прегръдка. И я оставете да плаче, като се уверите, че се намира в безопасно пространство, в случай че се мъчи. "
3 - Изискват се ограничения
Противно на това, което може би си мислите, да бъдете спокойни не се поддавате на желанията на детето, в противен случай то ще си помисли „ако хвърля истерия, ще получа каквото искам“.
„Ако отстъпя, няма да укрепя мускула на устойчивостта или да науча детето как да се справя с фрустрацията, което е от съществено значение за живота на възрастните. Начинът е да не бъдем разрешителни, а да кажем „не“, когато е необходимо, и да приемем разочарованието, произтичащо от това не. “, Подсилва Елисама.
Освен това Лернър подчертава: „Децата тестват своята сила и своя избор. Ако бащата не поддържа ограничението, което е определил, (истеричното) поведение ще продължи. И дори е необходимо да се наложат времеви ограничения пред телевизора или таблетите или върху деца, които бият, защото определени неща не подлежат на договаряне.
Ако не иска да си сложи предпазния колан, облечете го, бъдете безстрастни и продължете напред. Тя постепенно ще осъзнае, че дори и да не помогне, коланът така или иначе ще бъде поставен ”.
4 - Това не е манипулация
При много малки деца е безполезно да се пита "защо си ударил?" нито започват големи дискусии, те са твърде малки, за да се разберат, тенденцията само ще увеличи истериката.
„Децата са провокативни, ще кажат:„ Мразя те “, ще те бият. Ако разглеждаме това като манипулация - когато всъщност това е типично поведение на тази възраст - ще сме склонни да реагираме гневно.
Вместо да влизате в битката, запазете спокойствие, обяснете какво чувства тя и продължете с живота. Урокът, който ще преподавате, е, че няма да влизате в разрушителна дискусия “, казва Лернер.
5 - Дайте на детето шанс за избор
За деца, които умират да упражнят новооткритата си автономия, Лернър предлага да се даде на децата (приемлив) избор. Даване на последици за избора, разбира се подходящ за ситуацията.
„Съветът е винаги да давате на децата две възможности за избор и да задавате ограничения. Например, в случай на играчки, разпръснати по пода на къщата: „Имате два чудесни избора: да запазите играчките или не. Ако спестите, чудесно. Ако не стане, мама или татко ще трябва да отделят време за това, така че ще имаме една книга по-малко за четене преди лягане. "
6 - Положителна армировка
Според Елисама Сантос децата на тази възраст са склонни да говорят много „не“ в резултат на поредицата „не“, които са свикнали да чуват от родителите си.
Въпреки че се опитват да защитят децата си, положителното подкрепление е - винаги - много по-добро.
„Безполезно е да се казва, че тя не трябва да пъха ръка в гнездото, защото това, което ще поправи, е само гнездото. По-добре е да се каже „малката ръка продължава върху играчката“; „рисунката е на хартия“, предполага Сантос.
7 - Направете ежедневните действия забавни
Един от методите за облекчаване на напрежението при скучните ежедневни задачи е превръщането им в игра.
„Ако използвате глас на робот или гъделичкане, за да обличате или миете зъбите на децата, това ще отнеме тази фаза по-леко и лесно“, казва Сантос.
Лернър също казва, че е излишно да се впускате в изтощителни битки с деца.
„Ако това не пречи на функционирането на семейството и не наранява никого, препоръчвам да го оставите настрана - например, ако детето ви реши да напусне къщата с риза, която не отговаря на панталона.“
8 - Планирайте и избягвайте истериките
Идентифицирането на моделите на поведение на детето е изключително полезно и необходимо за предотвратяване на кризи, например, промяна на времето за вана или хранене, ако забележите, че точно когато детето започва да заспива.
„И ако знаете какво е причинило истериката предния ден, можете също да опитате да го спрете днес с разговори. - Не забравяйте, че времето за къпане беше много трудно вчера? Да опитаме ли днес, без да плачем? Мама / татко ще ти помогнат “, казва Дебора Корлиано.
9 - Пляскане: да или не?
Според Томпсън насилието - буквално - поражда насилие, защото детето само ще стане по-агресивно, ядосано, предизвикателно, а родителите - по-агресивно. И не само с физическа агресия, но и вербална. "Детето само ще мисли, че не е обичано достатъчно - и е много лошо да прекара тази фаза от живота, за да открие това."
Дебора добавя: „Ако решавам ситуация с физическа или вербална агресия, аз уча това двегодишно дете да прави същото. Тя ще използва същата стратегия, когато е в друг контекст (училище или семейство).
Много по-добре е да проведете твърд разговор, в който родителите дават проста и аргументирана причина за „не“ - „Сега е време за сън, а не на таблет“ - с обективен и подходящ речник.
Елисама Сантос вярва, че шамарът кара децата да се оттеглят, но не защото са разбрали ситуацията, а поради страх.
Същото се случва и с изнудването: „Детето ще направи бонбоните, но няма да научи стойността на поведението“, предупреждава Кориглиано.
10 - Загубили ли сте контрол? Има как да върне
Изгубил ли си нерви? Случва се. Дори и неволно, родителите са обхванати от ситуацията и в крайна сметка крещят и губят търпение.
Клер Лернър казва, че е страхотен момент да научим децата да поемат отговорност за своите действия.
Тя предлага да се каже: „Мама / татко загубиха контрол, но сега поех дълбоко дъх. Съжалявам, че изкрещях, нека да започнем отначало и да поговорим за играчките, лежащи на пода. ”
Наличието на друг възрастен може да бъде много полезно, когато сте на път да загубите търпение. Помолете другия човек да поеме ситуацията.
„В началото са необходими време и усилия, докато родителите са в състояние да управляват собствените си реакции (на истериката). Но печалбата е огромна: ще дойде под формата на повече самоконтрол от страна на децата, повече сътрудничество в ежедневните задачи и по-положителни цикли на взаимодействие “, казва Лернер.
„Винаги е добре да се помни, че истеричните кризи са изместен сигнал за бедствие“, добавя Елисама Сантос. „Детето казва„ Не мога да се справя сам с това “.
И така, как обикновено се справяте с този проблем у дома? Правите ли вида, който удря детето по време на истерика? Коментирайте!
И като говорим за родителство, тази следваща статия също може да помогне много: 6 неща, които никога не трябва да казвате на малкото си дете.
Източник: BBC